意志力

我的意志力的极限在那里，
连我自己也不知道。

那么多天下来，吃不下，
又拼了老命不停的工作与运动。
我到要看看我几时会撑不下去，
几时会倒下去。

我要挑仗我自己，
这算不算是疯了？

两个傻瓜

两个傻瓜一直为爱付出，但却没有回报。
这应该是世界上最笨的傻瓜了。

一个傻瓜认为只要真心付出她的爱与她的身体，
男人就会爱她，这是她表达爱的方式。
所以她被伤了三次。

她已经很累了，不想再去爱了,
她不想再当个爱情傀儡了。

另一个傻瓜对爱不求回报，宁可做见不得光的鬼，
他也甘愿，然而自己在那儿自怜，去乞讨人们施舍的爱，
这又何苦呢?

难道这就是所谓的自相矛盾吗？

自怜

自怜是多么可悲的事呀~

心里的苦没得好诉，所有的苦都往自个儿里吞。
眼泪时不时地从眼里滑出来。
是谁允许让我如此的伤心，心痛。

在夜里，自怜的感觉特别的强烈，
再加上神思者的歌曲漫游着我的情绪，
心酸的感觉绵绵不断地涌上来。

能不能给我解药，我不要再继续下去。

自怜，你离我远点，好吗？

决心与绝望

“Determination & Desperation"

通常当一个人遇到这两种情况的反应会是如何呢？
这已经是我第二次遇到了，
我第一次遇到是只有绝望，
那时的我好像行尸走肉般地过日子。
天天在无人的时候就伤心掉泪，
没有食欲，不就是吃了就吐。
体重从78公斤在短短两个月里跌到69公斤。

现在这种感觉又来了，
那种精神虐待真的让我快要崩溃了。
除了吃不下，还睡得不好，天天做恶梦，
这一次绝望加上决心的过程，
我到要看看我的极限是到那里，
这次才短短的两个星期，
体重从79公斤跌到74公斤了。
在十一月之前，我一定要达到70公斤的目标。
然而在继续，一定要瘦到60公斤，
我一定会做得到，
你就等着瞧！！

妒忌

女人的妒忌是很可怕的。
因为妒忌会让她们做很多意想不到的事。

但是我连妒忌的资格都没有，
那是多么可悲的事！

如果老天爷可以给我一个愿望，
我祈求老天爷把我的妒忌给拿走，
我就不会那么难过与心痛了。

无悔

前几天，看到报纸上报道一个十九岁的少男为情自杀，
遗愿是把骨灰撒向大海。

他是非常有勇气的人，也是个很傻又自私的孩子。
不顾一切就这样了断自己宝贵的性命，
如果他的灵魂有回家，看到他父母伤心难过，
他真的无悔吗？

我佩服他的勇气，但讨厌他的自私与愚蠢。
我曾经也有想过自杀就好了，什么都解决了，
也就不会再伤心了。
可是回想，我的父母，我的朋友们，和那些为癌症奋斗的人，
结束一个生命是那么容易的事，就算结束了，他也不会回来。
何必呢？

如果有一天我会死，我也要死的轰轰烈烈的，
我会把所有能够用的器官都捐出来，
然而在把我的骨灰撒在大海上，
这应该是我的遗言吧！

减肥

十年了，减肥一直都不成功。
缺少毅力，缺少目标，就会容易放弃。
一旦放弃后，就会越吃越肥。
这是我的经历。

看着自己肥胖的身材，衣服一件，一件的变古董。
我不甘心，我不想再这样子下去了。
我要破茧而出，我不要再像只蜗牛一直逃避。
这是我的三十一岁的愿望~
减肥成功，把自己变得更漂亮。
60公斤是我的目标。

自尊

请不要把我的自尊给拿走。

虽然我爱着你，你也不能对我这样做，
我已经遍体麟伤了。

自尊现在是我唯一可以留给自己的东西。
自尊也是唯一能够让我生存的东西。
请你尊重我，虽然你不爱我。

男人与女人的相遇

一个不甘寂寞的男人遇见一个寂寞的女人。
他们的思维就出现了交集。
化学作用就在这一刻起作用。
男人为了摆脱他二十年来的捆牢与心理的解脱，
女人为了忘记之前的伤痕而再次接受了不道德的爱，

日子一天一天的过，女人开始爱上了，男人开始退缩了。
女人伤心，男人内疚。
可是男人不会回头了，
因为有另一个女人住进男人的心里。

女人不想放弃，想在男人背后呵护他。
女人这样做是不是很傻？！

女人会说：“爱一个人不是要完全的拥有他，
而是看到他幸福快乐。”

男人会说：“要爱一个人要先学会爱自己。”

女人是爱她自己的，但她却更爱那个男人。
女人会爱他一直到她找到另一个男人的出现。
女人需要去爱人，所以她选择去爱一个不爱他的男人
女人也需要被爱，所以有一天的来临，
她会选择离开那个不爱她的男人。

他的镜子

你的人生就好像一面镜子。
镜子里的你是那么的无奈，那么的脆弱。
镜子外的你却是那么的坚强而不甘寂寞。

十年后的改变让你想把这十年溜走的青春与爱给找回来。
宁可一次又一次地受伤也不放弃，
不理会旁人的眼观与嘲笑，
你还是把持着你那阿Q精神永往直前。

而我呢，也只有能站在角落默默的看着你。
深怕你会再次的跌倒，再次的受伤。
在你留眼泪的时候，我希望我是第一个把你的泪给抹掉
我喜欢看见你的笑容，你的自信，你的认真，而不是你的伤心。

但是万一有一天，我不在你的身边守护你时，
我希望的是看到你是幸福又快乐。

雾水姻缘

这段雾水姻缘来的快，去也快。
就好像雾水在凌晨时遇见了上升的阳光就消失的无影无终，
只剩下的只有冷冷的清风。

感觉与爱

感觉和爱真的是可以分开吗？

或许男人可以吧！？
感觉就是男人所谓的‘性’。
男人可以无爱有性，这真是男人的天性吗？
至少我曾遇到。

可以和一个不爱的女人做爱，什么话都可以说。
当遇到另一个觉得有‘爱’的女人，就有奋不顾身的扑去。
留下来的只是另一个女的泪水与孤独的背影。

然儿，他又想把占你的身体。
他有资格说爱吗？
他有资格被爱吗？
他有资格去爱吗？

又哭了~

为什么老是那么爱哭？我自己也不知道。
看到小天使熟睡的样子，我哭了。想到那短而甜蜜的爱情，我哭了。
我真的是那么脆弱，到底还有什么动力让我振作起来？

正在睡觉的小天使

父母的吵架，你都看在眼里，

虽然你还小，但在你那眼神却看得出来你知道。

你只能静静的被姑姑抱在怀里，

脸上的无奈与无辜都表露无遗。

姑姑想知道你到底在想些什么，但你还不会说话。

你只能用那精灵又大大的眼睛望着大人，

似懂非懂的发出吱吱唔唔的声音。

折腾了一个晚上的吵架，把你给累垮了。

现在终于你可以躺在一个又陌生又温软的床上安详地睡着，

有如一个天真无邪，正在睡觉的小天使。

姑姑看到你睡觉的时候，姑姑哭了，

姑姑可怜的小宝贝，姑姑想带你离开这里。

姑姑很想保护你，让你有个快乐的童年。

姑姑不知道能不能做到，至少姑姑会尽力。

姑姑会保护你的。

放心的睡吧~

属于我一人的布落格和一份感激

天天对着我的小红也有一年的时间了，之前是对着我的大白，不知不觉过了那么多年，一直到2009年的九月九开始了我写这个布落格。之前老是在网路上做些没意义的事，好比说谈谈天，看看新闻，上上facebook，还给我遇到了我的桃花。

缘分吧~桃花来了，我也开心了，但是桃花的寿命却是那么短。感情的伤让我再次把自己封闭起来，心如止水的继续做宅女。

本想又要混混蘁蘁的过日子了，却让我因为一个机缘认识了一个对爱和梦想有着非常热诚的男人，就是我称他为乌龟王八蛋的他。我的心本是就好像一个静止的湖面，但他的出现，就好像一颗石头丢了进去噗咚一声，涟漪出现了，它来得快，去的也快，还好我有了心理准备，还不自于那么伤。只有三个星期的时间，他让我体会了许多的经验，安慰我走出过去的阴影，而我也完成了他卅年来一直想完成的愿望。

在他离开时，我们只有拥抱与泪水，他哭了，而我却安慰着他说：“别哭，我们还会见面的”，但是见面的时间我也不知道，有可能不会在见面了。因为我不想让我自己有机会再爱上他了，爱他很累，我没有勇气去爱他。写这个布落格也是受他的鼓励而写的，我发现到我找到了一个能够让我寄托心灵的地方了。

我想向他说：“谢谢你，让我找到自我，我会像天使那样远远守护着你，希望你会幸福。我也希望我会找到真正我爱的人，有自己的小孩，如果我有女儿的话，等她长大后，我会跟她说，你和我的邂逅和让她看我的布落格”。

蓝色大门

2001 年就知道这部台湾国片了，一直到2009的九月才看到这部戏。

我喜欢它的实在，没有华丽的衬托，也没有商业卖点，只是很单纯的表达中学生们纯纯的爱与对爱情的疑惑。在看这部戏之前的我在想，如果我在八年前的那个年龄看与我在八年后的今天看，会有不一样的感觉吗？我的答案是感觉是一样的，没变，

因为八年前想做的事，到现在如果有机会，还是可以做的。

你八年前所要做的事，你做完了吗？

第三者与背叛

身边越来越多第三者的案件，这意味的是什么？

难道进入二十一世纪，人们都可以凭着感觉去做，可以不在乎道德与理智的存在吗？

那些做第三者的人幸福吗？快乐吗？

曾经，我也在不知情下成为第三者，道德与理智让我抽身而出。我这样做不是因为我伟大，而是我要的是踏实而光明正大的爱情，而不是像是一只过街老鼠，整天躲躲藏藏的爱。

记得有一位朋友告诉我说，要学会爱自己，才有资格去爱人。我现在才发现我有多爱我自己，因为我为了爱自己，我不做第三者，第三者永远是等着别人施舍给的爱，而不能完完全全的拥有它。所以第三者没有资格去爱人，也没有资格去得到被爱。

如果往另个角度来看，人为什么要做第三者？有苦衷，好玩，贪刺激，贪新鲜，还是报复？这些都是在现今的社会耐人寻味的一个话题。

接受第三者的那人，更没资格去讲爱。背叛着爱人给于的疼爱与付出，而去接受第三者的爱，这种人会不会有报应，真是让人视目以待。

希望不要因为一时贪玩和那一瞬间感觉的第三者们而毁了自己光辉的前程，要爱可以，爱自己多点，再好好找个人来爱, 我会祝福你们找到一个完完全全属于自己的真爱，我也是希望得到第三者们的祝福，祝福我找到真爱和恭喜我脱离了第三者阵线联盟。

爱情三部曲

每个人说初恋是就难忘与甜蜜的，但我的初恋却是我不想去回忆的惨痛经验。所以我形容我第一个恋情是惨痛的牺牲。

第二个恋情为了要忘记第一个恋情而出现的，但它却是一个滑稽的谎言，但我也爱过，所以我称它为一个爱情谎言，不过它却让我尝到爱情的滋味及感觉。

第三个所谓的 ‘恋情’ 不叫恋情，应该是一个新经验，一个新尝试，但是它却有着既甜蜜，既温柔的感觉，还有幸福的味道。所以还是一头摘下去，现在又伤痕累累的站起来。

希望下个会是。。。。。。。~完结篇~

猫

渐渐的我发现我真的有着猫的性格。

猫爱睡觉，我也很喜欢睡觉。

猫爱撒娇，我也会，但只会对爱人撒娇。

猫是慵懒，我也是慵懒的，这是典型的天平。

猫很胆小，我也承认我是，我没有勇气去争取。

猫很敏感，我也是，一点风吹草动，我都知道。

猫有九条命，我死了三条，应该还有六条，哈哈！！

猫很感性，我也是，因为我容易落泪，被心情影响。

猫是性感的动物，我也觉得我还满性感的也有被认同过。

猫爱干净，我也爱，一天至少都要洗三次澡。

猫很挑食，我也是，不喜欢的食物，我不吃。

猫有戒心，我承认我有，对人比较小心，不容易相信陌生人。

猫是高傲的，我承认我是，有时还满骄傲的。

猫有高贵气质，我感觉我有，我喜欢美丽的东西及不能接受丑物。

猫是专一的，我也是专一的情人。

可能我上辈子是猫吧?

如果可以来世再投胎，我希望可以做回一只被主人宠爱的可爱猫咪。

遗书？！

曾经听到一个朋友对我说，写布落格把自己的心情有如日记那样放在网站。

就好像是在为自己写遗书，以后死了之后，就是由部落格来认识及了解这人，

这意味着我现在开始写‘遗书’了吗？

可能吧！不过最主要是把我的心情写照放在网上可能是自我发泄吧！

我的心情不知道去哪里发泄，那我就把它们都放在网上，

发泄于网上咯！

如果看到我的网站，就好比我在向你诉苦，向你撒娇，向你发泄，

在现实生活的我，不会有的举动，在网上将会赤裸裸的表露无遗。

今早的一场倾盆大雨

今天早上在上班的途中，忽然下了一场的大雨。

大雨来的正是时候，它帮我洗劫了我这几天的悲伤。

它也忽然让我想起一首十几年前的老歌。

大雨 ~ 娃娃

于是到了公司就开了这首歌来听，听起来特别的有感觉。

每一次的失恋，我都会听着这首歌。

最喜欢里面的一句："大雨就要开始不停的下，我的心，我的心，

已经完全失去方向带我到没有爱情的地方”。

为什么人们往往因感情的伤而寄托于情歌？

想念他的一切

想他的那双又大又厚的手掌。

想他那把刺刺又痒痒的胡扎。

想他说的每句话，

想他身上的香味，

想他看着我的眼神，

想他亲吻我的动作，

想他抱着我的感觉，

想他为我掉眼泪的表情。

想他的一切的一切。

我真的好想他，

我哭了。

爱

爱是包容，爱是忍让，

爱会让人产生妒忌，

爱会让人失去理智，

爱是甜蜜的，

爱是幸福的。

新加坡

新加坡

她是让我又爱又恨的一个美丽的国家。

爱是因为她干净，治安好，有城市规划。

恨是因为曾经爱上一个不该爱的新加坡人。

嗯~不能说恨，我还不自于恨他，只是讨厌他对我的谎言。

但是我还是喜欢她。

她有我爱的朋友与亲情，我还是会来看她的。

新加坡，等我哦~

我的梦

每个人都有个梦想，而梦想会随着年龄而改变。

我呢~ 让我回忆下，我的梦想是什么~

九岁那年，我希望我是排球国手。

因为我看了一部日本以排球有关的戏，所以我打了十年的排球。

在十二岁，我的作文题目是~ 我的自愿

我要当警察，又是因为当年港片的盛行。

在中学时期，爱上画画与设计，于是想当个艺术家。

但是由于设计在大人的眼里是赚不到吃的行业，所以被阻止了。

到了现在，三十快要有找了，思想有再次变了。

我想当个好老婆，好妈妈，想要有个自己的家。

一封骂人的信

亲爱的王八蛋，

今早，我妈问我为什么我的眼睛这几天都在肿？我想了想，我的眼睛真的有肿了3天了。第一天是因为感冒，第二天和第三天是哭到肿的，为了是什么呢？还不是为了你这个乌龟王八蛋。其实你最近的冷淡和你放在plurk上的讯息，我已经有个心理准备了，只是我没想到这么快。不过哭了几晚，身上的毒应该也排完了，也希望身上的脂肪也会跟着少一点。现在的我呀~就是期待着台湾之旅的到来，但是去之前，一定要减到我的目标，不然台湾之旅，我就不能享用美食了，那是多么痛苦的一件事啊~

你的情，走到哪，留到哪，情可以留，种可以留，但可别带来一身病来。哈哈哈。。。

希望你这趟檳城之旅，玩的开心点。

一只眼睛肿肿的猫咪上。

那个乌龟王八蛋

我叫他乌龟王八蛋是因为他让我伤心，让我掉泪。

但他却是那么的温柔，那么的体贴。

而且我这个他呀~与前面俩个伤我的心的男人就很不同。

感觉他就是与众不同，至少他够坦白，这点我就给他加了很多的分数。

有时成熟，有时幼稚，有时帅气，有时傻瓜，有时忧郁，有时乐观是他的特征。

撒娇是他的专长，爱哭是他的脆弱

爱美是他的天性，可爱是我的最爱

2009年

失恋

2009年九月九日的晚上我又失恋了，听好来，是又失恋了。

我明明知道这是一个不可能发展或者是会发展的可能性也是低到不可再低的几率，也只有那短短的两个月左右，但我还是一头栽下去，这也算叫是自我活该吧！！！

我的心已经有三个疤了，老天爷可怜，可怜我这只小猫咪吧！不要在有疤了，不让我会越来越丑陋，不能够接受这样的我呀！！